CRONICAS DE LA CIUDAD DE SANTA FE: "Obituario" , por EL GIORGIO.

Una nueva colaboración recien 

recibida en mi PC:


En enero de 2009 vimos un ratón que se escondía debajo de una de las alacenas de la cocina. 

Por más que fumigamos y pusimos cebos, no salía, aunque los cebos desaparecían.

Hasta que un día dejaron de desaparecer.

Con el auxilio de varios familiares vaciamos la alacena y la sacamos. 

Allí yacía el finado "mouse".

Después de tanta lucha, sentí lástima por el "finadito" y redacté el obituario que adjunto.

 Lo reenvío para quienes no conocían la anécdota (y también para quienes la conocen) esperando que la lean con recogimiento por el deceso del infortunado huésped.

QEPD

…..

Obituario.

Mouse, N. N. (Q.E.P.D.) Falleció trágicamente la semana pasada, a los 22 cm de longitud (más otro tanto de cola) en un amplio Penthouse de 90 x 40 cm que había ocupado bajo la alacena Oeste de la cocina. El deceso se precipitó por su exagerada gula, que le llevó a ingerir diariamente hasta 3 
cucharadas soperas de veneno en forma de triguillo rojo, especialmente preparado para él por la firma Sanitek en Santa Fe.

Las exequias tuvieron lugar el viernes 23 de enero. Sus restos, trasladados en un camión recolector de residuos domiciliarios, descansan en el basural Municipal en un ataúd de plástico verde oriundo de Estambul, lima-limón, de 2,25 litros.

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Mouse, N. N. (Q.E.P.D.). Minnie and Mickey Mouse, Ratón Pérez, Ratisalil, Datontito y Flia., participan del trágico suceso y elevan preces por su descanso eterno.

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Mouse, N. N. (Q.E.P.D.) “Sanitek venenos S. A.”, adhiere al duelo y acompaña en su dolor a los allegados al difunto consumidor de sus afamados productos.

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Comentarios:

De José Augusto Weber:

UNA VERDADERA OBRA LITERARIA, BASTARÍA IMAGINAR PROFUSAMENTE Y DESDE LA ÓPTICA DEL RATÓN LA ENORME Y DIVERSA CANTIDAD Y CALIDAD DE DIÁLOGOS FAMILIARES QUE SEGURAMENTE HABRÁN SUSCITADO EN EL "MOUSE" UNA GRAN CONFUSIÓN, A VECES ALGÚN LLANTO Y, PORQUE NO, TAMBIÉN ALGUNAS ALEGRÍAS...

UN ABRAZO

JOSÉ

………….

De Marilu:

Hola, Giorgio, a juzgar por las dimensiones (22 cm de largo más otro tanto de cola) no se trataba de un "mouse" sino de una RAT. Por estos lares son comunes, ya que hay varios aserraderos y en distintas oportunidades se metieron en mi galpón de herramientas, lo que dio lugar a cacerías encarnizadas hasta que tuvieron el mismo final trágico de tu "mouse"...Muy bueno el Obituario!!!....Maria Luisa

NOTA DEL EDITOR DE ESTE BLOG,

EL GIORGIO, un cronista de la vida cotidiana.

Experto en ciencias, es un filósofo popular que recien ahora comienza a difundir públicamente sus textos, que son siempre humanos, a veces más o menos humorísticos. 

Ya he publicado anteriormente algunas de sus narraciones, y seguire en esta tarea de difusión cada vez que reciba un original suyo. 

Estoy seguro que sus lectores sonreirán al finalizar la lectura.

Jose Pivín

frente al puerto de Haifa

frente al Mar Mediterráneo



 

HUMOR FINO / LA RISA ES EL MEJOR REMEDIO / EL HUMOR ES EL REMEDIO INFALIBLE !!!

Llega un hombre a la puerta del ayuntamiento (alcaldía, municipalidad) y le pregunta al guardia de seguridad:

¿Perdone, por la tarde aquí no trabajan?

El le responde:

¡No! Por la tarde no vienen, cuando no trabajan es por la mañana.






 

CITAS CITABLES: HOY HUMOR!!!!

-Qué hace un pino en una farmacia?... 

BUSCAPINA!!

(anónimo)

HUMOR: LA FAMILIA SEGUN LOS CONTADORES (sin ofender a los Contadores)

LA FAMILIA SEGUN LOS CONTADORES

(sin ofender a los Contadores)

 La amiga  =  Activo disponible
 La amante  =   Cuenta puente
 Los difuntos  =    Activos diferidos
 Los cuñados  =   Pasivo de contingencia
 Las cuñadas  =   Reservas de capital
 La despedida de los novios =  Cierre de ejercicio
 Los hijos  =   Estado de pérdidas
 Las hijas  =   Estado de ganancias
 Los hijos naturales  =  Cuentas de orden
 La novia  =   Inversion
 La prometida  =   Superavit ganado
 La secretaria  =   Reserva de reinversion
 La señora esperando  =  Activo diferido o producción en proceso
 La sirvienta  =   Reserva ilegal u oculta
 La suegra  =   Activo despreciable
 La vecina  =    Futuras inversiones (Cuenta corriente)
 La ahijada  =   Mercancia en transito
 El compadre  =   Anticipo a proveedores
 La sobrina  =   Deposito en garantia
 La abuela  =   Reserva para moldes y matrices
 El abuelo  =   Reserva por material obsoleto o reserva por baja de valor.

Fuente: llegó en un e-mail.

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HUMOR DEL BUENO: EL INVIERNO SERA MUY FRIO!!!!

El cacique indio.

Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo cacique:

- El próximo invierno ¿será frío o apacible?.

Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna,
no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué mierda iba a suceder con el tiempo...

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:

- El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu
deben recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente
práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de Meteorología.
- ¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

- Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
- respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
- Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio de Meteorología y preguntó:
- ¿Será un invierno muy frío?
- Sí - respondió el meteorólogo - va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible,
el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:

- ¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío?.
- Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo -
va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

- ¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?.

- Porque los indios están recogiendo leña como locos.

ARGENTINA: EXCELENTE DESCRIPCION DE COMO FUE PRESENTADO EL TEMA DE LA QUITA DE LOS SUBSIDIOS

Quita de Subsidios: ¡Se murió el gato!

Un estanciero que se había ido por una semana a cazar

sin llevar celular, a su regreso le preguntó al capataz

si tenía alguna novedad que comunicarle.

- Sí, una lástima - le respondió el capataz -

se murió el gato.

- ¡Mi gato! Bueno, ya había vivido mucho y bien.

¿Y cómo se murió ?

- Se murió de indigestión.
- ¿Cómo de indigestión? Si sólo comía

alimento balanceado.

- Es que comió carne de caballo, de su

caballo, que como se murió, quisimos

aprovechar la carne.

- ¿¡Mi caballo pura sangre se murió!?

¿Qué le pasó?

- Se murió del esfuerzo.

- ¿De que esfuerzo me hablás?

- Pues, de acarrear agua sin parar.

- ¿Y por qué lo pusieron a acarrear agua?...!!

- Y ... teníamos que apagar el incendio

como pudiéramos.

- ¡¡¿Qué incendio?!!

- El que se produjo cuando se cayeron las velas...

- ¿Qué velas ?

- Las del velorio de su esposa.

- ¡Mi esposa! ¡Oh Dios mío!, ¿qué le pasó ?

- No resistió la impresión.

- ¿Qué impresión?

- La de ver a sus hijos ahogarse en el

tanque australiano.

- ¡¿Mis hijos se ahogaron en el tanque

australiano?! ¡Dios mío! ¿Y por qué no

trataste de ubicarme de alguna

manera? ¡Esto es terrible!

- ¡Ufa Patrón! ¡Tanto quilombo

por un gato de mierda!

El anuncio de quita de subsidios de los

ministros De Vido y Boudou de días pasados

tuvo una estructura parecida a la de

este cuento de humor negro. Se

comunicó todo (o casi todo) pero de una

manera más hábilmente rebuscada y

lubricada que la que pudo preparar el capataz.

Imaginemos al ciudadano común escuchando

ansiosamente el anuncio, y sus reacciones:

- Se eliminarán 100 % los subsidios de los

servicios a las grandes empresas.

- (Vamos todavía con el gobierno popular

y nacional! Que garpen los que ya

ganaron demasiado.)

- También a los particulares que viven

en Puerto Madero, Barrio Parque y countries.

- (Y bueno, si viven en mansiones que se la

banquen. Aunque es una lástima que le

toque a mi primo que vive en un country

pedorro. Pero, es medio agrandadito y

el que quiere celeste que le cueste)

- Los que voluntariamente quieran que se

les eliminen los subsidios no tienen más

que pedirlo.

-(Qué? Ni loco! Que pidan los que les sobre

la guita. O los políticos K y los fanáticos

que los votaron. Y los periodistas que dicen

que hicieron campaña para la eliminación de

subsidios. Yo, argentino! De todas maneras

esto me suena medio rarón...)

- A partir de enero les llegará a los usuarios

una declaración jurada para los que quiera

pedir que no se les eliminen los subsidios.

-(Ah bueno! Y esto? Yo nunca pedí los

subsidios. Me los dieron por años y tengo

mi presupuesto ajustado a esos valores.

Por eso contribuí al consumo y me compré

en cuotas 2 acondicionadores y 2 LCD.

Me quedo muza. Está claro que todo

esto va para los ricos.)

- El que no responda, dará por aceptada

la quita total de subsidios.

-(Oh nooo! Qué están diciendo entonces?

Seguramente será, como pienso, para

los ricachones de Puerto Madero,

grandes empresas y countries. Al lado de

esos soy un ratón. Y si es para todos la

declaración? Tranqui, explico que todo

lo hice laburando. Esto es un trámite

para justificar el aumento a los poderosos)

- Los pedidos de excepción serán

investigados por la AFIP, el Anses y

recibirán la inspección de una Asistente

Social para comprobar su nivel de vida.

-(Paren, paren! Entonces no es sólo para

los millonarios??)

- Por ejemplo, se exceptuarán a los

que tienen planes de asistencia y

jubilación mínima.

- (Yo no tengo planes, laburo todo el día!

UH, y mi viejo que gana 800 mangos más

que la mínima?)

- Los nombres de los que soliciten se les

mantengan los subsidios serán publicados

en Internet para que la comunidad los conozca.

- (Too much loco! Quiere decir que encima

de que tenés que pedir que te mantengan

lo que nunca pediste, te van a escrachar

para que los vecinos opinen sobre tu vida??)

- Pero que quede claro: de ninguna manera

se van a aumentar las tarifas.

-(Ah, viste! Era todo verso para que

los ricos no se quejen. Es lo que repitió

Cris durante la campaña! Todo sigue igual,

si estamos creciendo más que China! )

- Sólo se eliminarán todos los subsidios

a quienes no puedan justificar, según

el criterio que fije el gobierno, que
los necesitan.

-(O sea que la mayoría vamos a tener

que pagar dos o tres veces más?! Socorro!

C ada vez entiendo menos. Voy a averiguar

bien, pero me parece que estamos al horno!)

De esta ingeniosa manera, los titulares

de los medios fueron: "EL GOBIERNO

QUITÓ LOS SUBSIDIOS A GRANDES

EMPRESAS Y BARRIOS LUJOSOS".

Tan tranquilizador para la mayoría, como

la noticia de que "MURIÓ EL GATO DE

UN HACENDADO". Y así, serenamente,

todavía seguimos pensando que nuestras

familias están seguras

HUMOR O REALIDAD???: NUNCA LLEGUES TARDE

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida tras 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.



Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:



- "Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, escandalizado y asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio".



Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:



- "Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él..."



MORALEJA: Nunca llegues tarde.

FUENTE: llegó en un e-m.

La estación del humor-

al margen de la crónica



Sería bueno que la llegada de la primavera ahuyente la mala onda de muchos santafesinos. Manejar un auto por las calles es lo más parecido a enfrentar los peligros de la selva armado con un tenedor. Ni hablar del riesgo que significa convertirse en peatón -y eso que todos en algún momento lo somos-. Por su causa, la cara de muchos conductores pasa a parecerse a la de un bulldog. La gente cruza por la mitad de la calle desconociendo las sendas, escuchando la música que descarga a su MP3, hablando por celular o mandando mensajes de texto. Para los ciclistas el sentido de las calles es para que lo respeten los automovilistas y, la luz roja de los semáforos, es la señal para que avancen los motociclistas. Los taxistas se cruzan de izquierda a derecha lanzados sobre un posible pasajero y los colectiveros hacen abuso del tamaño de los coches.

Una señora salió indignada de un negocio céntrico criticando la descortesía de la empleada que no dejó de hablar por teléfono con una amiga, mientras le hacía señas con la mano a la clienta para que la esperase; después de un plantón de varios minutos, la mujer abandonó el local prometiendo no volver nunca más.

La fila en el lugar de información en una dependencia pública no se mueve. Después de un rato largo de cabecear buscando al empleado que aparenta ser lento, un hombre que espera ser atendido se sale de su lugar y se acerca a la ventanilla. Para su sorpresa allí no había nadie, ni rastros del empleado. Como diez minutos después apareció, y como disculpas levantó un vasito de café y torció la cabeza como expresando, “y bueno, yo tengo derecho a tomarme un café”. Ni hablar cuando la mala onda se transforma en violencia y los inadaptados destrozan desde centros educativos y hasta comedores escolares que auxilian a chicos que son sus vecinos o cuando lo que es de todos se convierte en blanco de la diversión destructora de patotas.

Hoy empieza la “estación del amor” y no sólo los jóvenes deberían ser los protagonistas del sentimiento tan placentero. Si, como reconocía un santafesino que vive afuera y que hacía tres años que no venía, que muchas cosas están distintas, que se nota una incipiente prolijidad, que los espacios públicos están diferentes y, a excepción del estado del pavimento de muchas calles, el aspecto urbano tiende a mejorar: ¿no será posible proponerse al mismo tiempo, guardar las ropas gruesas y oscuras del invierno y la violencia cotidiana de cualquier tipo en el fondo del placard y poner en uso, junto con las remeras livianas, un poco de sensatez y simpatía?


fuente: Diario EL LITORAL- SANTA FE,
21 DE SEPTIEMBRE 2010

Ataque al corazon - Infarto al Miocardio: importante saber

En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

Por otro lado, en Francia, donde se consumen bastantes grasas, también el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

En la India , donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En España, donde se bebe muchísimo vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSIÓN:

Beba, coma, y diviértase,Porque parece que lo que mata.......es hablar inglés !!!